Les nouvelles de Noël

Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, nous avons célébré une fête annuelle importante, aussi bien pour la famille que pour le portefeuille : Noël.

Comment? Vous ne le saviez pas? Vous êtes sûr que vous ne vivez pas dans une grotte? Allez, même sans calendrier ni télé, vous devriez le savoir, on ne parle que de ça et ce dès la fin de la Saint-Nicolas. Pauvre homme, les enfants lui chantent pour qu'il arrive avant de lui demander poliment de dégager pour laisser passer le Père Noël. Bande d'ingrats!

 

Donc, amis retardataires, nous allons laisser la fantaisie opérer quelques minutes de plus.

 

Reprenons depuis le début si vous le voulez bien.

 

D'abord, les préparatifs. Je veux parler des décorations : sapins, guirlandes, boules, étoiles, câbles lumineux, bonhommes et autres babioles inutiles à forte consommation. Une bonne manière de cacher la laideur de votre habitation ... temporairement.

 

Ensuite, les cadeaux. Ah, les cadeaux, la tâche la plus difficile. Comment faire plaisir à la famille sans se ruiner? Comment dire à petit Tommy que Père Noël lui a apporté un pull de laine qui gratte sans réchauffer le corps plutôt que le dernier Iphone coûtant presque un mois de salaire? Il faut s'organiser et la jouer démagogue. Connaitre sa famille est aussi important que son compte en banque. Prenez des articles utiles et peu coûteux sauf si vous souhaitez faire la grande surprise afin de récompenser votre enfant pour avoir réussi ses études ou remporté un prestigieux concours. Là, allez-y mais gare aux jalousies. Le plus important, c'est le geste. Et s'il n'est pas content, eh bien il n'a qu'à revendre ses cadeaux et aller se faire voir en Antarctique, il sera bien content d'avoir reçu son pull en laine qui gratte.

 

Puis vient la gastronomie. Et oui, c'est durant Noël que votre régime paie. Vous serez assez content de vous empiffrer sans vous culpabiliser après car "ce sont les fêtes, je ferai du sport après". Là par contre, je ne sais pas vous aider, je suis pas gastronome donc faites ce que vous voulez. Pour ma part, c'est du classique : toasts, chips, fromage, charcuterie et chaque année je me régale. Qui a dit qu'il fallait du homard ou du champagne de luxe pour festoyer? Quant à la bûche, seuls les plus idiots iront à la scierie et les plus inconscients en Syrie. Vous voulez du spécial? Pas de problème mais gaffe à l'indigestion. Si vous finissez sur le pot, ce ne sera pas mon problème sauf si vous me refilez votre gastro.

 

Tout est prêt avant l'échéance? Bravo, vous méritez d'être engagé comme gestionnaire chez le Père Noël, sauf qu'il n'existe pas donc désolé, pas de contrat de travail sous le sapin pour cette année. En attendant, vous pouvez regarder la télé avec les éternels films de Noël, pour vous rappeler pourquoi vous avez fait tout cela, tel "Une journée de Noël", "Encore une journée de Noël", "UltraNoël", "les dents de la Mère Noël" ou encore "l'Abominable Homme d'affaires des neiges".

 

C'est quand même dingue. A midi, les JT vous parlent de terrorisme et de mesures d'austérité puis l'après-midi, c'est un film de Noël où tout va bien à la fin et au soir, comme digestif, encore un film pourri, une rediffusion ou une émission spéciale.

 

Le jour J est arrivé, l'heure de préparer le menu aussi. Les apéritifs en guise d'introduction, l'entrée copieux, le plat de résistance pour bien boucher les artères et le dessert pour vous achever. Vient ensuite les cadeaux, les joies et les engueulades. Puis le passage aux toilettes pour digérer ce que vous venez d'avaler [1]. Ce qu'il se passe ensuite ne me regarde pas.

 

Voilà, vous avez passé (du moins je l'espère) de bonnes fêtes. Et à ceux dont j'aurais heurté leur sensibilité religieuse, je leur réponds merde, vous nous avez déjà agacés durant toute l'année, laissez-nous au moins une journée de répit, ça fera un beau cadeau de Noël pour pas cher.